下午，我们在床上躺着，互相辱骂，以此取乐，

我说咱们去洗澡！我当时和S和D在一起，我们买了游泳裤，是那种最便宜的小裤衩子，下水后,我才发现不对劲，我们身边有很多姑娘！！ 妈了哨子的！！！她们都穿着游泳衣！ D还有泳镜！你要知道！一个屯子的小子！以前只在香港的三类片中看过女人的乳房，现在竟然在这里和这些热辣，风骚的小娘们在一个池子里洗澡！！我感觉浑身燥热，喉咙发干,有什么东西在向上涌动，这个时候，我无论如何也不能出水，那样我的流氓身份就会暴露！这时候，我发现了S，他在角落里，眼睛红红的，我问他，是呛了水了？不是！ 他恶狠狠的说，我突然想起了小时候看过的游街的强奸犯，他们也这样，他接着说：妈了的！你知道不？水从她们的那里流过，又到我这里，冲洗着我的鸡巴，也冲洗着她们！我们离的这样近，但是我却永远不能搞她们！这种罪你遭过没有！ 他急了！我近乎求他：大哥啊！你不能真去强奸谁吧！！要不咱们回去得了！他接着和我嘟囔：你看！我多帅！我是这个池子里身材最好的！我有性感的屁股，我体型多匀称，我多么有块！她们都瞎！只有我！只有我！我！才能让她们知道谁是男人！最后，等到池子里就剩我们仨了，我们才恋恋不舍的回去.我们真是没胃口吃饭了，我们也不知道是怎么个意思，但是我们看到漂亮的姑娘就感到上火、愤怒、仇恨、为她们惋惜，认为她没和我们认识、没和我们搞对象就是白瞎！但我们，特别是我，用我全部的生命、思想，行动，去尽我所能的把虎逼这个苍白的、侮辱性的名词诠释得生动无比，尽人皆知。

那是我离开学校的第一个秋天，我和L和二哥在一起，幻想着能和谁来一把，摆脱这如影随形的魔鬼一样讨厌的童男身，L认识一个很“开放”小姑娘（开放，在这里引申为骚得不能再骚!），说她15岁的时候就已经掌握了所有令男人消魂、为之疯狂的技巧，她给我L哥介绍对象，场地选择在了歌厅，时间选择在了晚上，她又带来了3个小姑娘，其中有一个，那家伙黑的就像煤，在暗处，只要她不睁眼，就是一隐形人！她，就是今晚的主角！我L哥的对象！我们当时都愣了，我突然感觉我抽风都到一定程度了，一个知道涅盘乐队主唱自杀了的人，怎么会和这些个家伙搞到一起！而且L哥还自认是黑社会人物，夹着包，带着小弟！

幻觉大约是在我喝下第3杯啤酒的时候出现的，而且是罪恶的幻觉，看我二哥，搂着一个，温柔的讲述他给奶牛挤奶的故事，看我L哥，他正甜蜜的看着那个黑鬼，说外太空话呢！一开始，我就忽略了坐在旁边那个很“开放”的姑娘，她肥胖、硕大的乳房正在我的胳膊处蹭着，我转头一看，嚯！她正水汪汪的看着我呢！我心里立刻就浮上一层油腻，就像刚吃完一大盘子的肥肉片子，她还问我：你啥意思啊！看什么看啊！？ 那是我头一次看见女人发贱，而且是对我，我嘿嘿乐着，没想到，她又问我：你还是雏吧？你妈的！我说，“嘿嘿！挫到痛处了吧？”她问，我被自己笑的时候淌出的含拉子（吐沫）呛着了，杂种操的！你跟我得嗖！是吧？我一只手伸到她裤腰处，想向下伸，她把我手拉出来，攥着，说：你怎么这个逼样啊？你是瞎了？谁都敢碰？我问她：你还是个啥啊？啊？我在挣脱出那只手的同时一下把手又伸到她上衣里，我摸到一个细绳，我狠狠的一使劲，“啪”，很清脆的一声，我又把她的上衣往上一撩！那一刻，时间好像停止了！在场的所有人都傻了！（我们是在单间）他们根本没想到！是我让他们看到了一只白皙的乳房！L说：我操！大哥你是有点太敞亮了吧？这时候，她已经拿起了个酒瓶子，嘴里骂着，二哥和L正拉着她：得了！得了！你和那虎逼不值得！听弟儿一句！拉倒！拉倒！她接着骂：“都给我滚王八犊子！我操你们奶奶的！他给我乳罩带子拽折了！这个狗卵子！“这个时候我缩在沙发的角里乐得直不开腰，他们也都想乐，但还不能乐出来，连男带女好几个人都在那舞舞叉叉的葫芦她，“嗖”！飞来个瓶子，在我旁边，要是再高点就把我给开了！“操的！赛脸是吧？”我说，“你们都给我起来！让她来！”我突然站起来，走过去，他们一下没反应了！我一下拽起她手：“来！你给我出来！来！”他们又来拽我：“你能不能像点人！啊？你怎么这个逼性格？”“你们都给我滚犊子！！！”边说时，我把她拽出了屋，她还吵吵：“吹牛b了！累死你！”我一下就把她拽到大街上，拽着她走，她还嘟囔：“你完了！你说咋整吧！你快了！你真不知道自己是谁了！“我把她拽到歌厅正对着的一个很浅的胡同子里，我撩起她的短裙，她开始和我撕扯，我就和她亲嘴，在我正忙着寻找的时候，我突然感到浑身颤栗，我好像整明白啥了！这时候，一辆卡车从路上经过，大灯明晃晃的，正照到我们，我说：“完了！让人都知道了！咱们完了！“她好像没回过神来，嘴里还嘟囔着：“你完了，你完了，等我找人整死你！你不是人！“我低声说：“快走！快走啊！你个傻b!”我们边葫芦着衣服边往回走，到歌厅门口，我看见了我家邻居，一个老爷们，正蹲地上吐呢：“操！整的是啥鸡巴玩意！回家捂被得了！真鸡巴坷碜！“我脸红得发烫，她早就进屋了，我又回到那单间，整个事一下变了，好像一下突破了什么，他们都在深情的摸搜，我在她风骚得出水的眼光中又喝下了3杯啤酒，她又在这淫荡的环境中喝了挺多啤酒，我甚至不知道我是怎么回的家，我只记着我奶骂了我挺长时间，我起来的时候已经是中午了，我感到羞耻，我已经知道大街上，游戏厅里，歌厅里，整个玉泉的媒体正在狂炒昨夜的混乱和疯狂，“还被人看见了！那家伙！把人乳罩带子都拽折了！”我得挺住，只要一个礼拜就够了，那时候，兴许又有比我更猛的人物，更吸引着大伙的眼球！

 是的，那个时候，我们最需要的就是娘们，一个淫荡的，甜美的娘们，我们为自己的性冲动找到一个个说法，幻想着明个起来，床头就站着个理想的娘们，我们无聊的度过每天，踢球，打篮球，尽情的挥霍着我们分泌旺盛的睾丸酮，几乎是在一瞬间，我们度过青春期，安全的度过了属于我们自己的青春期，在我们真正的走入我的生活的时候，我发现我什么都不知道，好像一个被半夜推到大街上的小嘎豆子，过着成天撞墙的日子，我总是能想起以前的日子，他们活在我的记忆中，是那么鲜活，那么真实，永远挥之不去，无法忘记，是的，我爱你们！   

                                    小胖子,有200多斤,5年前,他的父亲跑了,是因为干工程被人骗了,给他留下的是将近30万的债务,和一个瘫痪得只能扶着墙走的母亲,他脸色阴郁的混迹在大街上,网吧里,和大伙喝酒,不停的找人喝酒,以此打发时间,这是他,还有,李波浪,他的父亲去世了,李在一个厂子当上了电焊工人,他坚忍的吞下了老板的辱骂,同事的挤兑,生活的琐碎和艰辛,他也曾和大伙一起在街上游荡,也曾和小黑去迪厅打仗,被抓到公安局,但是,这一切都过去了,是啊,我们最终面临的还是生活,我没事的时候总喜欢观察别人,幻想着他们的生活,幻想别人在我看不到的地方都在干什么,最近,我老是幻想自己在高山上眺望大海,是蔚蓝的大海,水天一色,椰林树影,无边无际                                                     唉!人啊,最难面对的是现实,最难认识的是自己啊                      

      最近下了许多的蒙古喉鸣,还有长调,真不错,没有电声,没有声浪,没有铁管子撞击声,全是弹着三弦,拉着胡琴(是带马头的哦!),还有很低沉的大鼓,他们的声音很有意思,能传的挺远,不知道他们唱的都是啥,我问这个文件夹的主人,他告诉我有士兵去守卫边疆,爱人等待他回来的,也有在草原上歌唱明亮的月光的,有游牧时激情洋溢的,有摔交时喝酒唱的. ..........         就是没有走投无路发泄愤怒不满的,都是平实感恩的,来源于平静的心灵和对生活感恩的,很真实的激情,感觉都是可着劲喊,声音很原始,没有修饰,有的还有很重的鼻音,长调那些女的都能喊1,2分钟,好象走在望不到头的荒野,雨,淅淅沥沥的下起来了,远山横黛,秋水盈彻. 充满着非常实在的诗意,真好,有的时候我感到上火,焦虑,烦躁,但我从来都没想是什么让我这么的上火,焦虑,烦躁,我只是没有原因的上火,多可笑,这些天,我没挣到什么钱,但我还是我,我挣到钱的时候还是我,我上火,我焦虑,我烦躁,不是我没挣到钱,也不是我没吃饭要饿死了,是因为我老是不满足,是因为我无法满足我一会儿出现一个,一会儿出现一个我根本不能实现的愿望,是它们困扰着我,折腾着我,我有很强烈的不能实现的贪欲,所以,我苦恼,在我6岁的时候,我得了腮腺炎,都昏迷了,那次是真要死了,我爹背着我从儿童医院走着走到传染病院,我没死,到我24岁的时候,我又得了很严重牛皮癣,很幸运,我又奇迹般的好了,但是这些还没让我彻底的醒悟:生命原来无常.在我身体不好的时候,我的愿望是我有个好身体,当我身体好的时候我的愿望是我得有很多钱,我没能实现我有很多钱的愿望,所以,我像个死人似的活着,不断的被欲望所困扰,使得深深的陷入欲望的泥沼中,不能自拔,我这是干什么!  还有,我的童年的经历,我直到现在,都没有家庭的概念,我不知道家意味着什么,是吃饭睡觉的地方?还是无休止的吵架打离婚的地方? 我小时候,我爹他俩老是打仗,要离婚,直到现在,我爹他俩都要变成风化的石头了,还是要打仗,要离婚,我小时候害怕,但现在我不害怕,与其这样还不如让所有的人都解脱了,我也不再在乎大伙说:你看,那小子他爹和他妈离婚了.以前,我所害怕的是颠沛流离和朝不保夕的日子,我要有个稳定的顿顿吃得到肉的地方,但现在我认为只要心情舒畅,身体健康,就知足了,以前,我害怕生活,害怕自己干活养活自己,我知道了,我是害怕我自己过的时候吃不到肉,是我自己害怕成长,我害怕自己的欲望得不到满足,我不是害怕我自己活不下去,我是害怕自己活的不好!         活的没有尊严! 我要是早早的明白这些道理,就不能因为欲望而受这么多的折磨了,人啊!          我时常的观察一些疯子,或是流浪的要饭的,他们有时候真的很洒脱,可以和任何人随便的说什么,想怎么样就怎么样,很羡慕,他们是因为受不了残酷的现实和满足不了的欲望而放弃生活,放弃为人的尊严,还是真性情真洒脱?  好象是啊,疯子都有两面,一面是他们所不能承受的现实,一面是他们放弃的现实,如果,他们因为不能满足,不能接受无常而疯,那他们是真正的失败者,就需要人来拯救了,如果他们能接受,能承受,还放松的,充满着感恩,喜乐的活着,无视痛苦,无视物质,随着心的指引而活着,那他们是不是就是修行的人呢?           我看过个故事,是朝圣,走6步,退3步,然后全身着地,用头碰一下大地,直到到雪山的顶上,哪个老头最后说了一句:不是谁都能到达天路的尽头                                                                                                                                                                                      

 

 

 

 

      我以前的一个朋友来了,在我家小住,3天,我爹把他撵走了,破口大骂,对我们两,我爹扇了我一个嘴巴子,当着所有人的面,我有点委屈,更多的是惭愧,我的朋友,是一个纨绔子弟,一个标准的胆小的呼哈的24K王八犊子,我和他认识的时候我17,当时我们都一样,但现在我26了,他还是我17岁时认识他那样,没一点改变,这3天里我问他最多的一句话就是:大哥啊!你还不知道啥?                                                                      

      我和他去不同的饭店吃饭,喝酒,回来就在我的店里躺着,到时候还去不同的饭店吃饭,喝酒,在饭店里大声的讨论某人的鸡巴有多大,认识的娘们里哪个最漂亮,和我的同学门一起交流他们的嫖娼经历,引的所有人侧目,我的同学不是什么好人,他们乐意与不同的人出入不同的场合,喝不同的啤酒,白酒,我恨死他们了,我受不了,当然了,我不喝酒,并且我不屑于与他们讨论这事,就是让我说,我也没嫖过,很自然,他们认为我是个狗卵子,齐声说:你这个狗卵子!

       终于,正义的人眼睛里永远不揉沙子,他看不惯我们这样,他出手了,给了我一耳雷子,闹个伤风,我也老实了,就在今天早上,我的耳朵现在还嗡嗡的

      我很沮丧,我每天都在寻思,我怎么活下去,两个月了,我根本没挣什么钱,我现在兜里一分钱都没有了,如果我没家,我得吃啥能挺到我挣到钱的时候,唉,挣钱吃饭,现在自己都养活不了自己,窝囊啊~～~～　　我开始怀疑我的能力，因为我养活不了自己，我开始怀疑所有人对我的眼神，因为我是个二流子，一个寄生虫．这时候，心底里一个声音在喊：因为我内心深处藏有伟大的人格！　那是嘲讽，是骂人，没有什么人格，我啥都不是，我开始想念你们，你们能给我一丝宽慰，我真操蛋啊，我抽烟解决不了，还抽不着大麻的时候我开始想你们，我这些年都怎么活着来的，怎么我以前没想过呢？不能面对现实，所以我始终就像站在刀尖上一样，我解决不了任何事情，就好象被扔到河里的兔子，我那仅存的一点点的可怜的自以为是的尊严被现实踩个稀碎，唉，明个儿，我得把西服穿上，接着装犊子？　

　　　　生活什么都没有？　那有啥？　我不去寻思这些个没边的事了，我就是把脑瓜子寻思碎了，我也整不明白了，就是当下得了，但不是无目的混日子了，我得学会控制自己了，尽量的远离我认为对我存在危险的事了，有时候，我好象感觉有一种无限强大的力量在控制万物，在我认为不可能的时候发生让所有人都接受不了的事，是我根本不能预料到还是我一开始就不应该做？我不能再这么糊涂的生活了，否则，生活会无限的嘲弄我，这辈子啥事就都可能发生了，先控制自己，再顺应生活，现实的顺应生活，海鹰啊，你不能就这么写完了就完事了，你得天天都看着，记着，学着做了，你的镜子很多，你没事就照照

    我小时候的山有很多很高的树,有桦树,有红松,有核桃树,有枫树,还有我叫不上名的树,山坡上也有花,我也能时常的买些松子和榛子吃,我很喜欢上山,夏天还能采蘑菇,能看到一闪就没影子的兔子和盘着的蛇,天上有时候还有鸟鹰在盘旋,那多好!我们在树林间跑啊,闹啊,晚上时候,还能听见松涛呼啸,凉风吹在脸上,好清新,当然了,现在也有树,但是它们都不高,高山都被炸药崩死了,像极了一个个残疾的巨人,僵卧在那里,没有大林子了,人们得走得更远了,才能采到蘑菇了,再也看不见兔子和鼹鼠它们高高堆起的土堆了,没人知道他们去那了,就连以前吓唬人的蛇,也不知道去那了,我的姨夫曾经还抓到的刺猬,像个结实的铁球,都是刺,它在院子里刷刷刷的走,吃起东西来一点声都没有,我姥说,他家人都等着他呢!他今个不回去恐怕他爹要找他来那!  我姨夫终于放了他. 但是,现在,什么都没了

    山,已经死了,我们再也听不到山的呼唤了,偶尔,狂风大做,吹断树枝的喀嚓声,和石头砬子里的呜呜声,我们知道,那是山在呜咽,在怒吼,它们没有办法控制人对山的毁坏,在我们这,是以前,没有电锯的时候,所有人都不会砍活着的树当柴火的,有也只有是把他们能够到的树枝掰下来,后来,林业局先对山下了手,数以千记的林业工人来了,他们可不管这些,把树锯倒了,装上火车,给那些无数的我们不知道的王八犊子们盖房子,做家具,甚至烧火!!!!  和他们比起来,我们不过是掠过水面的几只蜻蜓!!! 然而,玉石俱焚,树没了,林业局也黄了,他们都下岗了,没工作了,但是所有人失去的不只是林子和山了!!!!!!!!

    我很喜欢乌龟,我不知道是为什么,但是,它们的遭遇比起我们这的山和树和小动物来,更让人上火,不知道是那一个狗卵子出的招,还写出书来了,说他们能治癌症,能壮阳,逼养我就不理解了,你壮阳想操大象去啊?啊? 有癌症就死,吃王八有鸡毛用啊!能老也不死啊!!!!!!!!!!!!!还鸡巴出椰岛鹿龟酒!现在,乌龟在中国已经绝种了!除了在养殖场的那些! 咱们现在所有人看到的野生龟都来自东南亚,有缅甸,老挝,越南,柬埔寨,泰国,印泥马来群岛,不过它们也快没了,吃龟的人是一部分,还有就是像我这样的,养着的,因为我们,他们还得去抓,去到雨林里破坏,去接着给咱们要毁灭的地球加油! 在龟纯真憨直的眼神里,你能感觉到它们的惊恐和抗拒,它们只属于山,水,不属于你的鱼缸和阳台,我知道,我什么都知道,它们甚至到死,都没有一分钟是接受你的,然而,我,还这样继续的搓磨着它们,是我,把我家的阳台改名为奥思维辛的

    我不知道怎么整了,有点.......  不是有点,是很不好意思,但这个事不算完,我还得再说